5 MODI PER INFASTIDIRE EFFICACEMENTE IL TUO GATTO

Gatti fastidiosi

Ammettiamolo: quella simpatica, pelosa e tenera bestia conosciuta come il gatto domestico può essere un dolore domestico nel culo. Se "possiedi" uno, sai esattamente cosa intendo. Non vengono quando vengono chiamati, sono in piedi alle 6:00 del mattino, miagolando per essere nutriti, e cercano costantemente di sfuggire ai confini della tua casa, nonostante lo stile di vita ridicolmente sontuoso che godono.

I gatti seguono il ritmo di un batterista diverso. Nei gatti, non troverai l'obbedienza instancabile così diffusa nel cane. Con i cani, puoi cambiare comportamento con un semplice sistema di disciplina e ricompensa, ma con i gatti dovrai essere molto più creativo. Se prendi il tuo gatto sul tavolo da pranzo, spruzzarlo con acqua assicurerà semplicemente un approccio più subdolo alla loro cattiva sorte in futuro, e se li ricompenserai con una sorpresa per una buona condotta, saranno semplicemente due volte più fastidiosi la prossima volta che apri l'armadio in cui è conservato il trattamento.

Come eseguire la tua vendetta

Quindi cosa deve fare un essere umano, di fronte a un avversario così indomito, che finge di avere un'apatia completa di fronte al tuo fastidio? È semplice: combatti il fuoco con il fuoco. Adotta il livello di maturità di un bambino di cinque anni e accumula livelli infantili di comportamento odioso sul tuo gatto.

È piuttosto semplice, davvero: nonostante tutta la sua postura elegante, aggraziata e fresca, il DHC (gatto domestico) è in realtà piuttosto fragile rispetto a tollerare qualsiasi cosa non gli piaccia. Mentre i benefici a lungo termine di infastidire il tuo gattino sono trascurabili, sono garantiti a a) ispirare il DHC a ignorarti per i prossimi venti minuti, b) essere davvero gentile (una strana risposta all'essere infastidito, ma succede), oppure c) farti sentire bene nel livellare finalmente il campo di gioco, non essere più vincolato da concetti sciocchi come la maturità e la dignità umana.

Esistono numerosi modi quasi illimitati per infastidire un gatto domestico e spetta a te trovare quelle cose particolari che grattano davvero la tua palla di pelo. Ma una ricerca approfondita ha dimostrato che i cinque elencati qui sono estremamente efficaci per entrare sotto la pelle di un gatto. Sentiti libero di sperimentare le variazioni in modo da ottimizzare i livelli di aggravamento che puoi raggiungere per il tuo piccolo amico e, soprattutto, divertirti. Se pensi per un istante che quella piccola pagnotta di bologna non ami ogni minuto di attaccare l'alluce mentre dormi, ripensaci.

1. Affetto forzato

È un aspetto bizzarro del loro aspetto. Non importa quanto un gatto possa apprezzare l'affetto, ne sono assolutamente respinti quando non è alle loro condizioni. I baffi potrebbero chiedere di essere accarezzati tutto il giorno, ma non appena imporrai su di lui qualsiasi tipo di preoccupazione per la sua felicità, i baffi perderanno immediatamente ogni interesse.

Questa stranezza strana può essere utilizzata a tuo vantaggio. L'argomento principale dei miei studi sul fastidio, il Vesuvio, ha mostrato alti livelli di aggravamento durante i test di affetto forzato, ed è mia convinzione che questa sia una delle tue più grandi armi nella guerra di disturbarsi a vicenda. Prendi semplicemente il tuo gatto, sdraiati sul divano o sul letto e avvolgilo completamente tra le tue braccia, soffocandola essenzialmente nell'affetto. Per migliorare davvero l'odiosità di questo, magari cantare una canzone estremamente stupida, sostituendo la maggior parte delle parole con il nome del tuo gatto, o ripetere una frase completamente ridicola con una voce piagnucolosa e acuta che suona come il ragazzo in quella pubblicità della birra: " Chi ha i baffi pelosi? "

Il tuo gatto ti odierà per almeno dieci minuti, finché non se ne dimentica. Quindi riprenderà tutte le attività fastidiose come perdere la lettiera o sdraiarsi direttamente su qualsiasi cosa tu stia leggendo.

2. Estrema delusione

Mentre il mio piccolo Vesuvio ha un cuore gigantesco, ha anche uno stomaco ancora più grande. Purtroppo, è stata a dieta per la maggior parte della sua vita, ma il metabolismo della povera piccola creatura non riesce a bruciare la cicciottella. Inutile dire che il primo punto di fastidio per il munchkin riguarda il suo desiderio di cibo. Il suo perpetuo stato di fame, unito al suo insaziabile desiderio di vocalizzare ogni desiderio banale, è una ricetta per la mia follia.

Fortunatamente, ho trovato un modo per contrastare gli effetti della follia impiegando il concetto numero due: Extreme Disappointment.

Aspetta semplicemente l'ora dei pasti della vittima, preferibilmente quando indica un desiderio di cibo. Elimina la fonte di sostentamento (che si tratti di una borsa, una busta o un contenitore di Tupperware), aprilo, fingi l'eccitazione in modo da aumentare lo zelo dell'animale e poi darle un pezzo di cibo.

Solo uno.

Quando uso questa tattica, l'espressione sul volto del Vesuvio è impagabile: incredulità, disperazione e assoluto disprezzo si mescolano in una sola. Certo, ho lasciato andare avanti per circa un minuto, ma è tutto ciò che è necessario. Questo le dà questo messaggio: io sono il maestro del cibo e, se non ti piace, vai a mangiare un roditore. (Se solo le importasse ... sospiro .)

3. Vittoria rifiutata

Questo è semplice, davvero. Se al tuo gatto piace giocare (il mio raramente mostra interesse), semplicemente rifiuta di lasciarli vincere. I puntatori laser sono perfetti in questo senso poiché fin dall'inizio la vittoria è impossibile; il gatto non può ottenere il punto rosso. Ma sono applicabili anche altri giocattoli più tradizionali, specialmente se attaccati a una corda. Fino a quando il gatto lo permetterà, tieni il giocattolo fuori dalla portata. Un gatto generalmente combatterà per così tanto tempo quando non vi sarà alcuna ovvia ricompensa o raggiungimento del bersaglio. E poi, si spera, ti ignoreranno per dieci minuti, fino a quando non dimenticheranno l'intera faccenda dolorosa e andranno a fare qualcosa di odioso come vomitare sul tappeto o fare pipì sul tuo tappeto turco da $ 800 (storia vera; è una meraviglia che sia ancora viva).

I gattini sono un'eccezione a questa regola, ma immagino che nessuna di queste regole si applichi ai gattini, in quanto non riescono davvero a cogliere le sottili sfumature della lotta di potere tra uomo e felino. Inoltre, chi vorrebbe infastidire un gattino?

Cosa sei, psicopatico?

4. Movimento improvviso

Lo so, questo è estremamente sporco e adolescente, ma non posso farci niente. Quando il Vesuvio passeggia inconsapevolmente, pensando ai suoi affari e probabilmente avvolto in un sogno ad occhi aperti che coinvolge pesce fresco e giocattoli luccicanti, non posso fare a meno di divertirmi con il lancio verticale di due piedi prodotto dal mio movimento del mio piede di soli tre pollici.

Mi rifiuto di crescere.

5. Completa umiliazione

A rischio di apparire pazzo, svelo il quinto e il più potente strumento nell'arsenale di fastidio: vestire il tuo gatto con costumi!

Non fraintendetemi. Non è come se cucissi abiti in miniatura e cappelli da sole e la facessi sedere in una sala da tè con una moltitudine di animali imbalsamati (e se ti sembra attraente, cerco in ogni caso un aiuto professionale). No, la mia invenzione di questa particolare tattica è stata ispirata da un libro. Fondamentalmente, il libro è un'epopea del kung fu, ambientata nel Giappone feudale, una trama arricchita da foto dei personaggi in fantastici costumi di kung fu. I miei genitori, che hanno quattro gatti, sono stati abbastanza gentili da consentire lo sfruttamento completo della dignità del gattino mentre ho visitato l'estate scorsa.

Non sorprende che un gatto odia - anzi, detesta - essere vestito come un ninja e costretto a tenere in mano nunchucks. In effetti, l'intera impresa si è dimostrata così difficile che ho dovuto rinunciare. Accidenti prima donnas.

Indipendentemente da ciò, il servizio fotografico non è stato una completa perdita di tempo. Ho ottenuto alcuni colpi esilaranti e ho scoperto che per aver infastidito il tuo gatto, niente è paragonabile a Complete Humiliation.

(Oh, e non avere idee folli sul rubare la mia fenomenale idea di libro, è protetto da copyright.)

In conclusione, devo dire che esiste una linea sottile tra il fastidio e la semplice crudeltà. Se il disturbo continua per un lungo periodo di tempo o se provi un senso di soddisfazione sproporzionato da esso, forse non dovresti avere un gatto. O forse se lo meritano davvero.

Tieni presente che un cane, in ogni caso, accetterà allegramente tutti i fastidi di cui sopra con gratitudine ed eccitazione. Se è quello che stai cercando, considera di procurarti il "migliore amico dell'uomo". Ovviamente, "la conoscenza dell'uomo occasionalmente interessata ma per lo più appena tollerante a malapena" non fa per te.